bordel

Merde

La fin de cette bonne période est arrivée plus tôt que prévu

C nimporte koi. Jpensai que cette semaine me permettrai de
décompresser pour retrouver un peu d’énergie. Jcrois que c’est tout le
contraire

Jme sens vraiment bizarre, j’ai l’impression d’être revenu
plusieurs années en arrière dans ma tête, dans ma période d’ado paumé, d’ado
ridicule et pathétique. J’ai 18 ans, jl’avais enfouis dans un coin parce j’ai
pris quelques années, et normalement je devrais plus en être à ce stade… ptin
j’ai du retard… j’en suis encore là, à me poser des questions idiotes, à me
sentir mal dans ma peau, mal par rapport aux autres. Pourtant depuis un certain
temps ca m’avait lâché, jcommençais à moins me prendre la tête, mais j’avais
rien changé, juste essayé d’oublier que j’en suis toujours au même stade.
J’évolue pas, chui bloké sur la période ado fragile en manque d’affection.

Voilà, ca spassait bien jusqu’à ce qu’à cet événement
inattendu. J’ai été pris par surprise, vraiment, je m’attendais pas du tout à
ce que ça se passe comme ça. Enfin j’y pensais pas, jme disais « ya pas de
raison que ca se passe mal, tout va bien dans le meilleur des mondes ».
Mais voilà, à force d’idéaliser tout le monde, je ne peux que être surpris. Non
olivier, tout le monde n’est pas fait pour avoir une relation fusionnelle avec
toi. Et le pire c’est que je m’en persuadais, mais j’y pense pas, c’est
inconscient, j’idéalise tout le monde, tout le temps, quand ca paraît trop beau
jveux pas imaginer le contraire, c’est tellement facile de se voiler la face.
Mais je vais encore le faire, je commence déjà, mais je suppose que c’est
normal, mais dans une certaine mesure. Ca devient compliquer, mais faudra que
je continue de réfléchir à ça, et réussir à avouer ske jpense vraiment, jpense
que j’ai à faire à des lecteurs intelligent, faudras ke j’avoue qu’à cause de
ce manque d’affection pathétique je tombe amoureux de tout ce qui possède 2
chromosomes X dans son caryotype (hein ? mais non jl’ai pas dit). Même moi
ca… m’écœure, enfin ché pas… c pas net, c pas… ché pas… ca me dégoûte un peu
d’être comme ça, et ca me dégoûte que les autres me voient comme ça. Mais c’est
pour ça que j’ai une si grande différence de relation entre les filles et les
mecs, comme si dès que je parlais à une fille c’était… intéressé. Enfin peut
être pas au départ, je parle à n’importe qui de la même façon, mais après c’est
plus fort que moi, jmanque d’affection et voilà. Ché pas pk j’en manque autant,
ca aussi c bizarre, enfin… à l’évidence ça vient de ma relation avec ma mère,
ca aussi c’est spécial, ça aussi c’est un problème que j’ai pas envie de
régler, mais que je devrais bien affronter si jveux… changer

Le mot me fait peur, on m’a tellement souvent demandé de
changer… et j’ai tellement promis de changer, et j’ai jamais changé… C’est trop
facile de pas bouger son cul, de se plaindre. Evidemment c’est nécessaire de se
plaindre, ça soulage, ça vide, mais quand on en abuse on soule bcp de monde…

J’ai pas envie de bouger mon cul mais jvé le faire. Jvais me
dire que jle fais au moins pour les autres, pour arrêter de faire chier les
gens avec ça. Encore un truc bizarre, j’ai l’impression que je n’agis que pour
les autres… enfin… non je sais, c’est juste pour me faire « aimer »
des autres, ça revient à la même choz en fait, jveux être reconnu etc, je sais
pas comment ca sappelle cette attitude, c’est pas de l’égocentrisme, je pense
pas à moi, je pense au regard des autres, faut kje trouve ce que c’est
vraiment.

C’est pas un tableau très attirant, si je connaissais
quelqu’un comme moi ce srai ptete pas mon pote, enfin au moins jle comprendrai,
enfin ce tableau me met assez mal à l’aise, jme découvre encore plein d’aspects
que je réalisais pas, oui on se découvre toute la vie, mais jcrois encore une
fois que j’ai du retard à ce niveau

Bon

J’ai essayé de pas ménerver et de pas être sourd à ske m’a
dit bbn, ça m’a pas vraiment fait de bien, j’ai le cerveau un peu explosé, mais
évidemment ce qu’elle disait était vrai, et ça me fais chier mais jdois faire
kelke choz, jdois avancer un peu, comme me l’ont dit tant de gens. Encore un
truc… j’ai envie dme jeter des fleurs, des jolies fleurs de toutes les couleurs
et dire « ho vous voyez, je suis triste et mal, mais je vais avancer
malgré tout, applaudissez moi », voilà je l’ai fait mais avec dérision
donc ça passe mieux, mais ca devient une habitude, enfin peut être que c’est
moins grave que le reste ça

Jvais donc aller à la maison de la jeunesse, psys gratuits…
en espérant que c’est pas des charlots, j’ai pas envie d’attendre sinon je le
ferai pas, j’irais voir demain. Enfin là j’ai envie de donner mes doutes sur
lefficacité de cette initiative mais non, jvais pas donner des arguments contre
maintenant, jvais essayer et on verra bien ske ca donne, sinon jirai jamais.
Ché pas trop ske jdirais. J’avais été voir un psy ya quelques années, enfin je
sais plus quel âge j’avais, ptete 12-13 ans, je finissais toujours par chialer
au bout d’un moment, mais jcrois que ca à pu me faire du bien, mais à cette
époque c’était pas pour les mêmes problème, c’était plus sur ma vie à la
maison, ma mère qui faisait ses crises, mon père qui lui tapait dessus, moi qui
enfouissait tout ça au fond de moi, ca me permettait d’en chialer un peu chez
la psy.

Bon jmarrete la, jen ai marre décrire pr ce soir